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Latest Non veg jokes for whatsapp in hindi and English

ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😳..😜😝😄

एक शराबी छत  पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "

Cheers 🍺🍺😜😄👍

😃😃😃 संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है😜😜😜😜😜
..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???



Best Answer:  karib karib 25 kilo ka...😜😜😜😜


एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था

सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?

गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...

गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,

बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?

सरदार : 12

गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना

सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.
😜😜😜😜

मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..
😜😜😛😛

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....

बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...

पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की
           जरूरत  है   !!!!!😝😝😝😝

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😄r😜  ---------फन टाईम  ----

पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था

बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही 😥R😛
[12:08PM, 5/8/2015] ‪+91 92040 05861‬: 💮मुठ मारने के फायदे!

1. लड़की आपकी पसंद की होती है।

2. समय की बचत होती है।

3. कोई जुर्म नहीं है।

4. गर्लफ्रेंड को आराम मिलता है।

5. एड्स होने का कोई खतरा नहीं है।

6. पैसों की बर्बादी नहीं होती।

7. किसी खास जगह की ज़रूरत नहीं पड़ती।

8. स्वप्नदोष से मुक्ति।

9. किसी भी पोजीशन में कर सकते हैं।

10. पूर्ण संतुष्टि मिलती है।

इसलिए बदनामी की चूत से मेहनत की मुठ मारनी अच्छी!

😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

एक बार पति-पत्नी के बीच में बच्चे
को लेकर बहस हो गयी।
दोनों इस बात पे झगड़ रहे थे की
उनका लड़का किस से ज्यादा प्यार
करता है, माँ से या बाप से।
आखिर दोनों ने फैसला करा कि
वो पीछे से बच्चे पे एक पत्थर फेंकेंगे।
अगर वो चिल्लाया "हाय मम्मी"
तो माँ की जीत होगी।
और अगर वो चिल्लाया "हाय पापा"
तो बाप की जीत होगी।
उन्होंने पेड़ के पीछे छुप कर पार्क में
बैठे बच्चे को एक पत्थर मारा।
बच्चा चिल्ला कर बोला,
"कौन बहन का लौड़ा अपनी
माँ चुदा रहा है बे?"

😃😃😃😄
😄😁😁

लड़कियों के होस्टल का गार्ड
रोज दारु पिने के बाद
गाली बकता  था..

मेरा नाम जीवनलाल,
किसकी चुत में कितने बाल ?

एक लड़की सुनकर बोली :-
मेरी चुत मे इतने बाल
की फस जायेगा उसमे जीवनलाल.

तीन दिन सुनने के बाद..

जीवनलाल बोला :-
गोली चलेगी फाटक से,
चुत फटेगी झाटक से,
जल जायेंगे सारे बाल,
बच निकलेगा जीवनलाल  !

लड़की :-
सुरक्षित काले मेरे बाल,
वेशमोल ने किया कमाल,
बच जायेंगे मेरे बाल,
मा चुदाये जीवन लाल.,..
😆👻👻👻

Chacha Khatiya Kharid Ke Ghar Ja Raha Tha.

1 Dost: Kitne Ki Laye?

Chacha: 800/-

Dost: Marwa Aaye Gaand? 600 Mein To Yahin Mil Jati!

Thoda Aage 1 aur Dost: Kitne ki laye Khatiya?

Chacha: 600 ki.

Dost: Marwa aaye Gaand? 400 ki to yahin mil jati!

Thoda Aage teesra Dost: Kitne ki laye Khatiya?

Chacha: 400 ki.

Dost: Marwa aaye Gaand? 200 ki to yahin mil jati!

Thoda aage ek aur Dost: Kahan se aa rahe ho?

Chacha: Gaand marwa ke!

Dost: Achhaa..!!!!

Khatiya bhi apni le gaye the.. !
🌑🌑🌑
Ek prostitute doctor ke paas aakar boli: Doctor Sahib mera HOLE bada ho gaya hai, zara check karna...

Doctor - Yeh toh gufa hai, gufa hai, gufa hai...!

Prostitute - Ek baar me samajh aa gaya madarchod, 3 bar bolne ki kya zarurat hai...?

Doctor - Behen ki lodi ek hi baar bola maine ... awaaz gunj rahi hai....

🌑🌑🌑🌑
🌑🌑🌑
Ek kutti ko 5 kutte milke chod rahe the.......

Ek aurat apni beti k sath baith kr une dekh rahi thi n achanak si aurat hass pdi...

Beti: kya hua mom....???

Mom: kuch nai beti bs yu hi jawani k din yad aa g
🌑🌑🌑
🌑
Gawar Aurat Cheque Cash karane gai
Clerk= Sign karo

Aurat= Kaise?

Clerk= PATI KO Jaise chitthi k aakhir me likhti ho

Aurat ne likha=
TUMHARE LUND KI PYASI BiJLi

👻👻
😜😜😜😜😜

✈ एक बार एक हवाई जहाज़ में पायलट ने घोषणा करी कि, "हम एक घंटे में लैंड करने वाले हैं"।फिर वो माईक बंद करना भूल गया और अपने सह-पायलट से बोला, "अब तो बस एक कप गर्मा-गर्म चाय पियूँगा, फिर एयर-होस्टेस को अपना लंड चूसा के आधे घंटे चोदुंगा"।यह सुन कर एयर होस्टेस माईक बंद करवाने के लिए भागी और एक बच्चे के पैर में फंस कर गिर गयी.......!यह देख बच्चा बोला, "तुझे बड़ी जल्दी हैं? बहन की लोड़ी सुना नहीं, पहले चाय पिएगा"।✈

😜😜😜

MULLA: Tera Birthday kab hai?
SARDAR: Next week, Why?
MULLA: Tujhe ghar ki window ke liye parde gift karne hai. Teri Wife ko tere saath sex kerte hue dekh-dekh ke Bor ho gaya hu.
SARDAR: Tera Birthday kab hai?
MULLA: Next month, Why?
SARDAR: Tujhe Doorbeen Gift Karni hai, Taki tu dekh Sake ki Wife Kiski hai.
(Har baar sardar chutiya nahi hota)😂😂😂

😜😜😜😜😜😜😜😜😜

अपनी सुहागरात पर संता ने अपनी पत्नी से
पूछा, "तू शादी से पहले कितनी बार
ठूकी हुई है?"
पत्नी: कभी नहीं।
संता: मेरे पास चैक करने का मीटर है चूत में
लगा के देख लूँगा।
पत्नी: एक बार गलती से ठूकी हूँ।
संता: झूठ न बोल मेरे पास मीटर है।
पत्नी: मुझे माफ़ कर दो 10 -15 बार ठूकी हूँ।
संता: सच बता वर्ना मैं मीटर लगा रहा हूँ।
पत्नी: जा मादरचोद लगा ले मीटर,
जितनी बार मैं चुद्दी हुई हूँ, उतने नंबर तो तेरे
मीटर में भी नहीं होंगे।🔱




एक दिन एक घायल फौजी की पहचान
नहीं हो रही थी..
डॉक्टर ने लंड पे नाम देखा तो लिखा हुआ
था "लाठी"..
अब लाठी नाम का कोई फौजी रिकॉर्ड में
नहीं था. डॉक्टर ने दुबारा लंड
को घुमाया फिराया पर
नतीजा वोही "लाठी"..
आखिर नर्स बोली की हटिये में देखती हूँ.. जैसे
ही नर्स का नाज़ुक हाथ लंड पे पड़ा, लंड
खडा हो गया और नाम उभर कर आया.....
"लालचंद त्रिपाठी".

हसो मत Forward करो.....
मार्केट की माॅ चोद देंगा😂😂😂😜😜😜😜

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